Dicionário de "PORTUGLÊS"

Gente esse dicionário é muito divertido, vou postar só algumas palavras, mas que serão suficiente para umas boas gargalhadas. divirtam-se!


AMBITIOUS.......Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo

BARBECUE .... Barba e cu.
BEACH .............Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BEGIN ...............Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
BYTE .................Agredir: ele sempre BYTE nela.
BODY ................Animal do pasto.: O trem,às 18:00 hs, tem cheiro de BODY
BOTTON ...........Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.
BROUGHT ........Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!

COME.................Indica uma refeição: Ele COME Sanduiche.
CAN ...................Pergunta feita por quem tem amnesia: CAN sou eu?
CREAM ............ Roubar, matar, ect.: ele cometeu um CREAM.
CAN'T................ Indica temperatura: Este café esta CAN'T demais
CHEESE .......... letra do alfabeto: Xícara se escreve com CHEESE.
CLOCK ..............Marca de panela: A panela de pressao la de casa é CLOCK.
COFFEE ...........Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

DATE ................ Mandar alguem deitar: DATE ai!!!
DAY .................. Conceder: eu DAY um presente para ela.
DARK ............... Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
DICK .................Começo de musica brega: DICK vale o ceú e o sol azul sempre a bril

EYE ................... Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

FAIL .................. Oposto de bonito: ele é FAIL.
FRENCH ...........Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
FEEL ................. Barbante: me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
FOUGHT ............Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

HAND ................ Entregar, dar por vencido: voce se HAND?
HAIR .................. Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
HALOWEEN .... Alo, hein?
HAT ....................Antonimo de torto: Ele não consegue tracar uma linha HAT.
HELLO ...............Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.

Saudades!

 Sou professora e adoro o que faço, é um trabalho gratificante, recompensador, divertido, pouco valorizado eu admito, no entanto é nobre e sublime. No ano passado eu tive a honra de pela primeira vez, ser convidada para ser madrinha da turma do 3o ano. Fiquei muito feliz e lisonjeada era uma turma não muito grande porem muito desunida, a formatura quase não saiu, mas no fim tudo deu certo. Sinto saudades e estou torcendo muito por todos eles, aqueles que participaram e os que não participaram da formatura, hoje, quase um ano depois resolvi postar meu discurso aqui! Espero que gostem!

Senhores pais dos alunos formandos, que honraram a sociedade brasileira criando, educando e trazendo a esta casa de excelência estes seus filhos de mentes privilegiadas. O que esta solenidade representa é muito importante para todos, mas principalmente para os pais, as famílias e as pessoas que amam estes alunos. Expresso aqui meu respeito, admiração e amor por eles.

Alunos formandos da 3ª série do Ensino Médio de 2009 do Colégio Palmas Positivo meus queridos afilhados:

Quando fui oficialmente convidada para ser madrinha desta turma fiquei muito feliz e lisonjeada, porém uma coisa me afligiu o discurso, eu precisava corresponder à consideração por vocês e à imensa honra que me foi delegada. Ao longo do ano ensinei tantas coisas, verb to be, present perfect, adjectives, prepositions, many things e vocês também me ensinaram, foi uma troca divertida e proveitosa, eu estava ali para tirar as duvidas, e vocês sempre prontos a me ouvir, mas e agora? O discurso do paraninfo representa a última aula. A teacher não estará mais lá pra tirar as duvidas duas vezes por semana (às vezes três, quatro...) bom, daqui pra frente é com vocês.

Há algum tempo atrás eu li um discurso de um médico polonês, judeu (Ludwik Zamenhof) que dizia mais ou menos assim: ‘Nessa noite, nessa sala, há vários fantasmas, vários deles, eles estão assoprando em nossos ouvidos. Às vezes a gente não escuta, só sente um certo incômodo, mas eles estão aqui. São muitos fantasmas’. A principio isso me deixou um pouco assustada, no entanto parei pra pensar, mas que fantasmas são esses? É obvio, são os fantasmas do futuro, os fantasmas dos sonhos, que todos nós temos. E se há uma coisa legal da idade de vocês é o sonhar. Portanto sonhem e corram em busca dos sues sonhos.

E lembrem-se como disse Samuel Ullman, poeta americano do inicio do século passado “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito”

Existe uma coisa que gosto muito em mim é o fato de me sentir jovem pra sonhar. Acho que quando paramos de sonhar nossa vida se vai. Nunca deixem de fazer isso, de pensar no futuro e sonhar.

Antes de encerrar gostaria de fazer mais uma citação, citando agora como não poderia deixar de ser para uma “boa” professora de Inglês, o maior dramaturgo da literatura mundial William Shakespeare, frases essas que foram escritas por Shakespeare e que agora são usadas por mim para definir e aconselhar cada uma destas minhas queridas alunas

THAIS - O destino é o que baralha as cartas, mas nós somos os jogadores.

DÉBORAH - Os homens de poucas palavras são os melhores

ZAILANY - Nós somos do mesmo tecido de que são feitos os sonhos

DANI - Aceita o conselho dos outros, mas nunca desistas da tua própria opinião

RAISSA - O mundo inteiro é um palco e todos nós somos apenas atores

E ainda citando Shakespeare digo para todas vocês

“Podemos saber quem somos, mas não sabemos nunca o que poderemos ser.”

Felicidade a todos e muito obrigado.

O que é Duplipensar?

 "Duplipensar" é um dos componentes da obra-prima de George Orwell, o livro 1984. Nesta obra, escrita em 1948 e publicada no ano seguinte, Orwell compõe uma distopia (utopia negativa) onde os cidadãos são vigiados todo o tempo pelas teletelas (aparelhos que transmitem e captam voz e imagem) sob a liderança do Grande Irmão (Big Brother). Em todos os lares dos integrantes do Partido, cafeterias, indústrias e praças as teletelas transmitiam a ideologia do Partido, mas do que isso, elas captavam todos os movimentos de seus filiados. O Grande Irmão zela por ti, repetiam as teletelas seus feitos e conquistas. Está explicado porque o programa se chama Big Brother.

Duplipensar é um termo da novilíngua (newspeak). Uma redução do idioma inglês usado oficialmente e baseado em unir e destruir palavras para que o pensamento fosse cada vez mais igual. A cada edição o dicionário de novilíngua diminuia, e, a resistência ao Partido na mesma proporção.

Através do controle da realidade o Partido tem o controle do presente e do passado. O protagonista Winston desafia-o tentando mudar o futuro do megabloco da Oceania, ele tem de lutar contra a realidade, o medo das pessoas em mudar o status quo e seu próprio duplipensamento.

A invenção do termo duplipensar é uma crítica ao tratamento do governos à realidade. 

QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE POLÍTICA DO NOSSO PAÍS, NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!!!.

Mais um para as aulas de português.

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
‘Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.’
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Ótimo pra trabalhar nas aulas de português

PRONOMES


O presidente de uma importante empresa, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço.
- Siga o Sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por “tu”, Senhor Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!

Esse é pra rir e pra refletir.

Geni e o Zepilin

De tudo que é nego torto
Do mangue e do cais do porto
Ela já foi namorada
O seu corpo é dos errantes
Dos cegos, dos retirantes
É de quem não tem mais nada
Dá-se assim desde menina
Na garagem, na cantina
Atrás do tanque, no mato
É a rainha dos detentos
Das loucas, dos lazarentos
Dos moleques do internato
E também vai amiúde
Com os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni...

Chico Buarque

Descontraindo...

Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso.
Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

a Vitória de Orwell

(…)Mas três coisas ele ilustra, em seu comprometimento com a língua e com a verdade: “opiniões” não contam de fato; o que importa não é o que você pensa, mas como pensa; a política é relativamente desimportante, enquanto princípios, assim como os poucos indivíduos irredutíveis que se mantêm leais a eles, costumam perdurar.

Recomendo pra qualquer pessoa que goste do Orwell ou que admire sua trajetória, é uma "quase" biografia daquele que pra mim foi um dos maiores escritores da língua inglesa, cuja vida, daria(deu) um romance, contrariando aquilo que dizia Oscar Wilde em O retrato de Dorian Gray: “Um grande poeta é a menos poética de todas as criaturas. Parece que escreve a poesia que não consegue viver, enquanto poetas inferiores vivem a poesia que não conseguem escrever“. Muito bom!!!

A história de Lily Braun

MARIA GADÚ

ALTAR PARTICULAR

Meu bem que hoje me pede pra apagar a luz
E pôs meu frágil coração na cruz
No teu penoso altar particular
Sei lá, a tua ausência me causou o caos
No breu de hoje eu sinto que
O tempo da cura tornou a tristeza normal
E então, tu tome tento com meu coração
Não deixe ele vir na solidão
Encabulado por voltar a sós
Depois, que o que é confuso te deixar sorrir
Tu me devolva o que tirou daqui
Que o meu peito se abre e desata os nós
Se enfim, você um dia resolver mudar
Tirar meu pobre coração do altar
Me devolver, como se deve ser
Ou então, dizer que dele resolveu cuidar
Tirar da cruz e o canonizar
Digo faço melhor do que lhe parecer
Teu cais deve ficar em algum lugar assim
Tão longe quanto eu possa ver de mim
Onde ancoraste teu veleiro em flor
Sem mais, a vida vai passando no vazio
Estou com tudo a flutuar no rio esperando a resposta ao que chamo de amor

Para descontrair só as "perulas"

ENEM

Frases erradas e os comentários dos professores:

"O serumano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
uhasuhauhasuhasu
-----------------------------------------------------------------------------

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos
que
nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte
seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa
as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão
quase
se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e
Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls
que
ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira
lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de
si
próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as
seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos
mesmos."
(Que maravilha!)


È brincadeira????
Putz!!!
Ninguém merece!!!

O PODER DA MENTE!!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Expressões Engraçadas

-Mais ligado que rádio de preso
-Mais curto que coice de porco
-Firme que nem prego em polenta
-Mais nojento que mocotó de ontem
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
-Solto que nem peido em bombacha
-Mais curto que estribo de anão
-Mais pesado que sono de surdo
-Calmo que nem água de poço
-Mais amontoado que uva em cacho
-Mais perdido que cego em tiroteio
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança
-Mais faceiro que guri de bombacha nova
-Mais assustado que véia em canoa
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
-Mais por fora que quarto de empregada
-Mais por fora que surdo em bingo
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
-Mais grudado que merda em tamanco
-Feliz que nem lambari de sanga
-Mais ansioso que anão em comício
-Mais apertado que bombacha de fresco
-Mais apressado que cavalo de carteiro
-Mais arisca do que china que não quer dar
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
-Mais baixo que vôo de marreca choca
-Mais bonita que laranja de amostra
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
-Mais caro que argentina nova na zona
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
-Mais constrangido que padre em puteiro
-Mais conhecido que parteira de campanha
-Mais comprido que puteada de gago
-Mais comprido que cuspe de bêbado
-Mais coxuda que leitoa em engorde
-Devagarzito como enterro de viúva rica
-Mais difícil que nadar de poncho
-Mais duro que salame de colônia
-Mais encolhido que tripa na brasa
-Extraviado que nem chinelo de bêbado
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
-Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
-Mais feio que briga de foice no escuro
-Mais feio que sapato de padre
-Mais feio que paraguaio baleado
-Mais feio que indigestão de torresmo
-Mais firme que palanque em banhado
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
-Mais gasto que fundilho de tropeiro
-Mais gostoso que beijo de prima
-Mais grosso que dedo destroncado
-Mais grosso que rolha de poço
-Mais grosso que parafuso de patrola
-Mais grosso que cintura de sapo
-Mais informado que gerente de funerária
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
-Quente que nem frigideira sem cabo
-Mais sério que defunto
-Mais sujo que pau de galinheiro
-Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
-Tranqüilo que nem água de poço
-Bobagem é espirrar na farofa
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro
-Mais perdido que cebola em salada de frutas
-Mais feliz que gordo de camiseta
-Mais chato que chinelo de gordo

Experiências com as drogas

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira; Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi: Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.
Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.
Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea As melhores do Molejo". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!!!
Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido.
Quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozarth e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante. Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
• Não ligue a TV no domingo à tarde;
• Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
• Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
• Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sábado do Gugu;
• Mulheres gritando histericamente são outro indício;
• Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
• Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
• Não compre nenhum CD em que a capa tenha nuvens ao fundo;
• Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
• Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não às drogas!!

Luis Fernando Veríssimo

Defenestração

Certas palavras têm o significado errado. Falácia, por exemplo, devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias em todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra. Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos. Onde eles chegassem, tudo se complicaria.
- Os hermeneutas estão chegando!
- Ih, agora é que ninguém vai entender mais nada...
Os hermeneutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio. Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.
- Alo...- O que é que você quer dizer com isso?
Traquinagem devia ser uma peça mecânica.
- Vamos ter que trocar a traquinagem. E o vetor está gasto.
Plúmbeo devia ser um barulho que o corpo faz ao cair na água. Mas nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração. A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu significado, nunca lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido das mulheres:
- Defenestras?
A resposta seria um tapa na cara. Mas algumas... Ah, algumas defenestravam. Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais. Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? "Nestes termos, pede defenestração..." Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-la usado uma ou outra vez, como em:
- Aquele é um defenestrado.
Dando a entender que era uma pessoa, assim, como dizer? Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata. Um dia, finalmente, procurei no dicionário. E aí está o Aurelião (dicionário do Aurélio Buarque) que não me deixa mentir. ¿ Defenestração¿ vem do francês ¿defenestration¿. Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela. Ato de atirar alguém ou algo pela janela! Acabou a minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então, defenestração? (...) Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração. Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada. Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial no 17º andar.
-Querida...
-Mmmm?
- Há uma coisa que preciso lhe dizer...
-Fala, Amor
-Sou um defenestrador.
E a noiva, em sua inocência, caminha para a cama: Estou pronta para experimentar tudo com você! TUDO! Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada. Entre gemidos, ele aponta para cima e babulcia:
- fui defenestrado...
Alguém comenta:
- Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela?
Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina, amassá-lo e defenestrar esta crônica. Se ela sair é porque resisti.

Crônica - Luís Fernando Veríssimo

Baleia ou Sereia?

UMA ACADEMIA DE GINÁSTICA COLOCOU RECENTEMENTE UM OUTDOOR COM A SEGUINTE FRASE :

"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Ao lado, uma linda garota de biquini.

Uma mulher enviou a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí:

"Ontem vi um outdoor de vocês, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?" e respondi:
Baleias sempre estão cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.
Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como os icebergs da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão aos montes.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias????
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial perguntando:
- Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza...
São lindas, mas tristes e sempre solitárias...
Portanto, prefiro ser baleia!
A academia retirou o outdoor.

Sexa???

- Pai........
- Hummmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É.Quer dizer,não.Existem dois sexos.Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino.Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino.A palavra "SEXO" é masculina.O SEXO masculino,o SEXO feminino.
- Não devia ser "A SEXA"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não!Desculpe.Porque não."SEXO" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É.Não!O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo.Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É.Quer dizer...Olha aqui.Tem o SEXO masculino e o SEXO feminino,certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não.Ou,são!Mas a palavra é a mesma.Muda o sexo,mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo.É sempre masculino.
- A palavra é masculina .
- Não." A palavra" é feminino.Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega!Vai brincar ,vai.
O garoto sai e a mãe entra.O pai comenta:
-Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
Ele só pensa em gramática.

(Do Livro:Comédias para se Ler na Escola)

ASSALTO PELO BRASIL

Muito legal esse texto para trabalhar variações lingüística


Assaltante Cearense
Ei, bichim...Isso é um assalto... visse? Arriba os braços e num se bula...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim senão enfio a peixeira no teu bucho e boto tuas tripa pra fora!”
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome de moléstia...
Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção... Isso é um assalto,uai...
Levanta os braços e fica quetim que esse trem na minha mão tá chei de bala...
Mió passá logo os troado que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o que uai!!
Assaltante Gaúcho
Ô guri, ficas atento... Báh, isso é um assalto.
Levantas os braços e te aquieta, tchê.
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá! E te manda cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante Carioca
Seguiiinnte, mermão ... Tu ta ferrado....perdeu. Isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braço rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caramba...saca?
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...agora to indo nessa porque o jogo do framengo já começou...
Assaltante Baiano
Ô meu rei... Isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem
devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta,
meu irmãozinho....
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...
Assaltante Paulista
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu... alevanta os braços, mano.
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do
jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, mano...
Assaltante DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV para dizer que no final do mês,
aumentaremos as seguintes tarifas: água, energia, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA,
licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS, PIS,
COFINS.

"A maneira mais rápida de acabar com uma guerra é perdê-la."

Animal Farm - CHAPTERIV

CHAPTERIV




In this chapter George Orwell show us that the peopleare capable of everything to stay with the power. Because isn’t enough to getthe power, we have to create ways to continue on the top. From the pigs thatnow are in command, he show us two main points here in the fourth chapter, thefist one is, one time with the power is necessary to convince the other peoplethat we are the best person to stay there and to publicize it, because manypeople convinced about it better, safer you are in the power; the second pointis to get ready for the retaliations, because is clear that all your enemieswill get together against you. And that is what happened in this part of thestory, all small farmers join themselves outdo their differences, because theywere irritated with the success of the animals on the farmer and this well doneactions of the animal was coming in the ear of their own animals. This confrontationbetween farmers and animals which the animals obtain the victory was called thefirst battle is used to create in the animal the nationality feeling, “We canand we are better than the human” now they have sure that the life is betterwithout human near. They have a hymn, a flag, a place and now, after the battleheroes to remember them that worthwhile fight for this cause.

Animal Farm...Good reading!!

ALL ANIMALS ARE EQUAL, BUT SOME ANIMALS ARE MORE EQUAL THAN OTHERS.

When the animals take over the farm, they think it is the start of a better life. Their dreams is of a world where all animals are equal and all property is shared. But soon the pigs take control and one of them, Napoleon, becomes the leader of all the animals. One by one the principles of the revolution are abandoned, until the animals have even less freedom than before.

Napoleon! É você?!

Eu diria que Animal Farm é a representação perfeita do nosso momento político atual. “NapoLULeon” que já foi contra os ideais governista, possuía seus próprios ideais. Hoje, no poder, distorce e adéqua as regras e leis ao seu favor de acordo com sua necessidade, sempre tentando convencer os outros animais(população) que é tudo em nome de uma causa maior e que nós, os animais,somos prioridade.

George Orwell

Eric Arthur Blair, foi um jornalista, ensaísta e romancista britânico (embora tenha nascido na Índia) que escreveu sob o pseudônimo GeorgeOrwell.

Sua escrita é marcada por descrições concisas de eventos e condições sociais e odesprezo por todos os tipos de autoridade. É mais conhecido por suas duas obras maiores, 1984, crítica ao autoritarismo, e Animal Farm, uma sátira ao stalinismo.