O ROUBO DOS PATOS

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

Escândalo e Literatura

O caso do dinheiro na cueca
À moda Machado de Assis:
"Foi petista por 25 anos e 100 mil dólares na cueca"

À moda Graciliano Ramos:
"Parecia padecer de um desconforto moral. Eram os dólares a lhe pressionar os testículos".

À moda Rimbaud:
"Prendi os dólares na cueca, e vinte e cinco anos de rutilantes empulhações cegaram-me os olhos, mas não o raio-x."

À moda Álvaro de Campos:
"Os dólares estão em mim já não me sou mesmo sendo o que estava destinado a ser nunca fui senão isto: um estelionato moral na cueca das idéias vãs."

À moda Drummond:
"Tinha um raio-x no meio do caminho, e agora José?"

À moda Proust:
"Acabrunhado com todas aquelas denúncias e a perspectiva de mais um dia tão sombrio como os últimos, juntei os dólares e elevei-os à cueca. Mas no mesmo instante em que aquelas cédulas tocaram a minha pele, estremeci, atento ao que se passava de extraordinário em mim.Invadira-me um prazer delicioso, isolado, sem noção da sua causa. Esse prazer logo me tornara indiferente às vicissitudes da vida, inofensivos seus desastres, ilusória sua brevidade, tal como o fazem a ideologia e o poder, enchendo-me de uma preciosa essência."

À moda Kafka:
"Naquela manhã, K. acordara com os testículos embrulhados num gigantesco maço de notas novas."

À moda James Joyce:
"Aquele que se aproxima é o raio x... Lendo duas páginas por noite termino semana que vem... Por que me olha a funcionária dessa forma?Ninfomaníaca... O carpete granulado desaparecera sob seus pés, a esteira rolava a conduzí-lo, sabe-se lá para onde.Termino a leitura no avião. Me coçam as bolas, me embrulham essas folhas retangulares de cor-sem-cor em tom pastel... Caso morra, é preciso enviar cópias a todas as bibliotecas do mundo, inclusive Alexandria.Ela é maníaca,não bastava me olhar assim, com esses olhos, e agora me quer tocar assim, com essas mãos, vai me conduzir à sala vip... o que fazer com ela? Se eu mijasse destruía as cédulas?"

À moda TS Eliot:
"Que dólares são estes que se agarram a esta imundície pelancosa?Filhos da mãe! Não podem dizer! Nem mesmo estimam O mal porque conhecem não mais do que um tanto de idéias fraturadas, batidas pelo tempo. E as verdades mortas já não mais os abrigam nem consolam."

À moda Lispector:
"Guardei os dólares na cueca e senti o prazer terrível da traição. Não a traição aos meus pares, que estávamos juntos, mas a séculos de uma crença que eu sempre soube estúpida, embora apaixonante. Sentia-me ao mesmo tempo santo e vagabundo, mártir de uma causa e seu mais sujo servidor, nota a nota".

À moda Lênin:
"Não escondemos dólares na cueca, antes afrontamos os fariseus da social-democracia. Recorrer aos métodos que a hipocrisia burguesa criminaliza não é, pois, crime, mas ato de resistência e fratura revolucionária. Não há bandidos quando é a ordem burguesa que está sendo derribada. Robespierre não cortava cabeças, mas irrigava futuros com o sangue da reação. Assim faremos nós: o dólar na cueca é uma arma que temos contra os inimigos do povo. Não usá-la é fazer o jogo dos que querem deter a revolução. Usá-la é dever indeclinável de todo revolucionário."

À moda Stálin:
"Guarda a grana e passa fogo na cambada!

"À moda Gilberto Gil:
"Se a cueca fosse verde como as notas, teríamos resgatado o sentido de brasilidade impregnado nas cores diáfanas de nosso pendão, numa sinergia caótica com o mundo das tecnologias e dos raios que, diferentemente dos da baianidade, não são de sol nem das luzes dos orixás, mas de um aparelho apenas, aleatoriamente colocado ali, naquele momento, conformando uma quase coincidência entre a cultura do levar e trazer numerário, tão nacional, tão brasileira quanto um poema de Torquato."

À moda Ferreira Gullar:
"Sujo, sujo, não como o poema mas como os homens em seus desvios."

À moda Paulinho da Viola:
"Dinheiro na cueca é vendaval, é vendaval..."

À moda Camões:
"Eis , pois, a nau ancorada no porto à espreita dos que virão d'além na cobiça da distante terra, trazendo seus pertences, embarcam minh'alma se afligetão cedo desta vida descontente."

À moda Guimarães Rosa:
"Notudo. Ficado ficou. Era apenas a vereda errada dentre as várias."

À moda Shakespeare:
"Meu reino por uma ceroula!"

À moda Dráuzio Varela:
"Ao perceber na fila de embarque o cidadão à frente, notei certa obesidade mediana na região central. Se tivesse me sentado ao seu lado durante o vôo, recomendaria um regime, vexame que me foi poupado pelos agentes da PF de plantão no aeroporto. Cuidado, portanto: nem toda morbidez é obesidade."

À moda Neruda:
"Cem mil dólares e uma cueca desesperada."

À moda Saint Éxupéry:
"Tu te tornas eternamente responsável pelo que carregas na cueca.


Reinaldo Azevedo

O Torcedor

No jogo de decisão do campeonato, Eváglio torceu pelo Atlético Mineiro, não porque fosse atleticano ou mineiro, mas porque receava o carnaval nas ruas se o Flamengo vencesse. Visitava um amigo em bairro distante, nenhum dos dois tem carro, e ele previa que a volta seria problema.

O Flamengo triunfou, e Eváglio deixou de ser atleticano para detestar todos os clubes de futebol, que perturbam a vida urbana com suas vitórias. Saindo em busca de táxi inexistente, acabou se metendo num ônibus em que não cabia mais ninguém, e havia duas bandeiras rubro-negras para cada passageiro. E não eram bandeiras pequenas nem torcedores exaustos: estes pareciam terem guardado a capacidade de grito para depois da vitória.

Eváglio sentiu-se dentro do Maracanã, até mesmo dentro da bola chutada por 44 pés. A bola era ele, embora ninguém reparasse naquela esfera humana que ansiava por tornar a ser gente a caminho de casa.

Lembrando-se de que torcera pelo vencido, teve medo, para não dizer terror. Se lessem em seu íntimo o segredo, estava perdido. Mas todos cantavam, sambavam com alegria tão pura que ele próprio começou a sentir um pouco de flamengo dentro de si. Era o canto? Eram braços e pernas falando além da boca? A emanação de entusiasmo o contagiava e transformava. Marcou com a cabeça o acompanhamento da música. Abriu os lábios, simulando cantar. Cantou. Ao dar fé de si, disputava à morena frenética a posse de uma bandeira. Queria enrolar-se no pano para exteriorizar o ser partidário que pulava em suas entranhas. A moça, em vez de ceder o troféu, abraçou-se com Eváglio e beijou-o na boca. Estava batizado, crismado e ungido: uma vez Flamengo, sempre Flamengo.

O pessoal desceu na Gávea, empurrando Eváglio para descer também e continuar a festa, mas Eváglio mora em Ipanema, e já com o pé no estribo se lembrou. Loucura continuar flamengo a noite inteira à base de chope, caipirinha, batucada e o mais. Segurou firme na porta, gritou: "Eu volto, gente! Vou só trocar de roupa" e, não se sabe como, chegou intacto ao lar, já sem compromisso clubista.

(ANDRADE, Carlos Drummond. De conto em conto, v. 2. São Paulo: Ática, 2001.)

Içami Tiba

1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.

2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar com internet, som, tv, etc... 

3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados. 

4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real. 
Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas. 

5. Informação é diferente de conhecimento.O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. 
Não são todos que conhecem. 
Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona. 

6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. 
Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A Mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A Mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo Pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o Pai determinar que não haverá um passeio, a Mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente. 
7.  Em casa que tem comida, criança não morre de fome. 
Se ela quiser comer, saberá a hora. 
E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer. 

8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender. 

9. É preciso transmitir aos filhos a ideia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0. 

10. As drogas estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente. 

12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a Mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga. A Mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da ideia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'. 

13. A Mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a Mãe está sempre ali, não a respeita. 

14. Se o Pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo. 

15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo. 

16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade. 

17. Quem educa filho é Pai e Mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. 

18. Muitas são desequilibradas ou mesmo loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele). 

19. Se a Mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também. 

20. Videogames são um perigo: os PAIS têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida. 

21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão. 

22. Pais e Mães não podem se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham. 'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. PAIS têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe. 

23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo. 

24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família. 

25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final. 

26. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar. 



Quem ama, educa!


Abraços

Mas...eu ainda acredito no brasileiro!!

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci?  do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? 

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

A- Coloca nome em trabalho que não fez.
B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
C- Paga para alguém fazer seus trabalhos.
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.

7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

9. - Viola a lei do silêncio.

10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.

13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

14. - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo.

15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.

17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.

19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

21.. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

28. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos....

Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra  das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

Para descontrair - Nomes de pessoas

Piadas hilárias com o nome das pessoas, muito engraçado:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frasnkstein.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu gosto de Churrasco. O Felipe Massa.

Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não fumo, mas o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.

Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.

Nova dieta do Chá

DIETA DO CHÁ 

Lasanha... chá comigo 
Salada... chá pra lá 
Picanha... chá comigo 
Carne de soja... chá pra lá 
Rabada... chá comigo 
Peixe grelhado... chá pra lá 
Feijoada... chá comigo 
Sopinha... chá pra lá 
Cerveja.... chá comigo 
Chazinho... chá pra lá 
Açúcar... chá comigo 
Adoçante... chá pra lá 
Buteco... chá comigo 
Academia... chá pra lá 
Rodízio... chá comigo 
Spa... chá pra lá

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER!!! ENTÃO, APROVEITE O INTERVALO E SEJA FELIZ!!!"

O RESTO... CHÁ PRA LÁ!

O GLOBO - 2030

Isso pode ser chamado de Bullying neh? Rsrsrs

´É antiga mas é engraçada...rsrsrsr Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do BOTAFOGO que chega para o açougueiro e pergunta:  - O Sr. tem picanha?  - Tenho sim - respondeu o açougueiro.  - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do BOTAFOGO Ele paga com cartão Platinum e vai embora .  Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do  FLUMINENSE, chega para o açougueiro e pergunta:  - O Sr. tem alcatra?  - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.  - Corte 70 quilos - pede o Tricolor e sai pagando com notas de 100 dólares.  Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um  torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:  - O Sr. tem filé mignon?  - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.  - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Vascaino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.  De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:  - E aí, Tio, cê tem asa?  - Tenho sim - respondeu o açougueiro.  - Então voa véiu, passa a grana q é um assalto!!!

 

SAUDADES! Tirando o "disco" do Biafra, todo resto me pertence...rsrsrs

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:...

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
 
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
 
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", Adedonha, "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
  
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
   
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
 
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
 
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
 
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).
 
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
 
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
 
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...  De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 - Usava biquínis "asa delta"?


"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM ESQUECIDAS!!!"

Nega maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo ''Nega Maluca''. O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", atualmente,  pode dar cadeia, DEVIDO À:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha'...

- Então, meu filho, como peço esse produto..?

- Torta afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar!  Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?  Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.  Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?  Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?  Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.  Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.  Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?  Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.  Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?  Por quê ?  Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.  Você acha que o Papai não vai aceitar ?  Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.  Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.  Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.  A Bel já tá namorando.  A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?  Uma tal de Veruska.  Como ?  Veruska...  Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.  Mãe !!!... Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?  Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska ?  Namorada da Bel...  "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...  É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero... De quem ?  Da Bel.  Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.  Isso.  Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.  Em termos...  A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.  Por aí...  Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.  Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vaitrocar. Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.  Exato!  Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...  Entendeu o quê?  Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!  Que swing, mãe ?!!.... É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....  Mas...  Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..  A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...  Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...  Nós ajudamos.  Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...  Que.... ?  Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser complicado.

 (Luiz Fernando Veríssimo)

Agora é tarde

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV! 

* O Tarzan corria pelado... 

* Cinderela chegava em casa meia noite... 

* Aladim era ladrão... 

* Batman dirigia a 320 km/h... 

* Pinocchio mentia... 

* Bela Adormecida era uma vagaba... 

* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro... 

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic... 

* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)... 

* Olívia Palito tinha bulimia; 

* Popeye fumava um matinho suspeito!!! 

* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça; 

* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão; 

Olha os exemplos que eu tive! 

Tarde demais! 

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!